Νόμιζα ότι το φλερτ ήταν συγκατάθεση - μου πήρε χρόνια να δεχτώ ότι βιάστηκα

Σε έναν ξένο που περνάει, θα μπορούσαμε να μοιάζουμε με κάποιο νεαρό ζευγάρι που σκοντάφτει έξω από το κλαμπ και μέσα στο πάθος του πάθους σε ένα δρομάκι. Ίσως κάποιος να το είχε σκεφτεί γλυκό πώς με οδήγησε στο χέρι και σταθεροποιώντας τις πτώσεις μου.

Ή ίσως αν κάποιος ήξερε ότι ήμασταν ξένοι θα κούνησαν το κεφάλι τους στην κατάσταση στην οποία είχα βρεθεί. Σίγουρα πέρασα χρόνια ασφυξία από αυτήν την ευθύνη.



Ήμουν 16 όταν ένας άντρας πέρασε δέκα λεπτά προσπαθώντας να με μπει σε ένα δρομάκι στις 2πμ, αλλά ήταν άλλα τρία χρόνια πριν κατάλαβα ότι ήταν σεξουαλική επίθεση. Ήξερα τη νομιμότητα και τη βία του βιασμού, αλλά η έννοια της συναίνεσης και το δικαίωμά μου να το αποσύρω ανά πάσα στιγμή ήταν ξένη για μένα, και πίστευα επειδή είχα φλερτάρει με τον βιαστή μου, ήμουν υποχρεωμένος να ακολουθήσω και να απλώσω τα πόδια μου όταν ήθελε κι εγώ επίσης.

Ακόμη και αυτή η λέξη - βιαστής - ήταν πολύ βαρύ και καθοριστικό για την κατάστασή μου. Πώς θα μπορούσα να το βάλω σε κάποιον όταν φταίω; Σίγουρα δεν έμοιαζε με βιαστή - δεν μπορεί να ήταν άνω των 20 ετών - και δεν φάνηκε αρχικά σαν βιαστής. Ήταν όμορφος και αστείος, όχι βίαιος κακοποιός που θα μπορούσε να με αφήσει νεκρό.

πώς δίνετε σε κάποιον ένα bj

Αλλά κάπου μεταξύ του Prince Charming και των βίαιων σεξουαλικών παραβατών είναι μια ομάδα που εκμεταλλεύεται την γκρίζα περιοχή που περιβάλλει τη συγκατάθεση και την πίεση που ασκείται στις νεαρές γυναίκες να ακολουθήσουν και να ασκήσουν.



4857_217225865505_4394499_n

Λίγους μήνες μετά

Δεν ήθελα σε κανένα στάδιο τη νύχτα να θέλω να κάνω σεξ μαζί του, και σίγουρα δεν ήθελα να πατήσω σε ένα δρομάκι από αυτόν τον ξένο, αλλά επειδή τον φλερτάρω και τον φίλησα στο δάπεδο του χορού που ένιωσα υποχρεωμένος να υποταχθεί στην επιθυμία του - μετά από όλα, τον έκλυσα όλη τη νύχτα.

Τον πρωτο είδα στο δρόμο να πετάει για το νυχτερινό κέντρο διασκέδασης που καταλήξαμε και πιθανότατα να του κλείσαμε το μάτι. Το κλαμπ ήταν νεκρό, ήμασταν ανήλικοι, οπότε περάσαμε τη νύχτα μας πηγαίνοντας ανάμεσα στο μπαρ και το μπάνιο όπου είχαμε αποθηκεύσει τα παλτά και τα χρήματά μας. Ήμουν ο μικρότερος, οπότε ήταν ο ρόλος μου να γλιστράω κάτω από την κλειδωμένη πόρτα του πάγκου κάθε φορά.



Με συνάντησε στην πίστα και, σκέφτοντας το αγόρι που με είχε πετάξει δύο μέρες πριν, άφησα το ποτό να χαλαρώσει τη γλώσσα μου και άφησε την προσοχή αυτού του ηλικιωμένου άντρα. Και ναι, φαντάστηκα να πάω σπίτι μαζί του. Ήταν μια φαντασία που με στοιχειώνει για μήνες γιατί εξορθολογίζει τη συμπεριφορά του ως επιλογή μου. Νόμιζα ότι η μεθυσμένη επιθυμία μου πρέπει να είχε γραφτεί σε όλο το πρόσωπό μου περιμένοντας να πάω σπίτι - ή, όπως συνέβη, λίγο έξω.

Ήθελε να γυρίσω σπίτι μαζί του, είπα ότι δεν μπορούσα γιατί έμενα σε φίλο. Με ώθησε να βρω μια λύση, ένιωσα ασφαλής γιατί ήξερα ότι δεν υπάρχει τρόπος να καταλήξω στο κρεβάτι του.

τραγούδια όπως τι λέει η αλεπού

Όταν πήγε να αγοράσει ποτά, επέμεινε να μείνω στην πίστα. Αρνήθηκε να με αφήσει να δοκιμάσω τη δική του, αλλά με ώθησε να τελειώσω τη δική μου χωρίς να πάρουμε μια γουλιά από τη δική του. Ό, τι ήταν σε αυτό το ποτήρι ήταν πολύ γλυκό για μένα, οπότε όταν γύρισε, αδειάζω το μεγαλύτερο μέρος του.

Μέχρι σήμερα, δεν ξέρω αν αυτό το ποτό ήταν γεμάτο. Δεν ήθελα να σκεφτώ ότι ήταν για μεγάλο χρονικό διάστημα, γι 'αυτό επέμεινα ότι όλη τη νύχτα, με αποτέλεσμα ένα άσχημο σκατά, ήταν άμεσα λόγω των επιλογών μου. Δεν μπορούσα να αντέξω τη σκέψη ότι είμαι ανίσχυρος. Όταν τελικά δέχτηκα, δεν ήμουν υπό έλεγχο του τι συνέβη, ένιωσα ένοχος γιατί δεν ήξερα αν ήμουν μεθυσμένος ή ναρκωμένος και δεν ήθελα να θυμώσω σε σύγκριση με άλλους επιζώντες σεξουαλικής επίθεσης που είχαν περάσει πολύ χειρότερα.

Δεν μου συνέβη σε κανένα σημείο ότι δεν ήταν οι ενέργειές μου που οδήγησαν στην επίθεση μου - ήταν δική του. Μόλις είπα στον πρώην που ζήτησε το όνομα του αγοριού, γιατί θα τον βρω και θα τον σκοτώσω, συνειδητοποίησα ότι ο δράστης του βιασμού μου δεν ήμουν εγώ. Μόλις ο Ντέιβιντ φώναξε και μου είπε ότι ήσασταν παιδί και αυτός ο μπάσταρδος επωφελήθηκε από εσάς. Συνειδητοποίησα ότι δικαιολογούσα τον επιτιθέμενο μου από την κατεστραμμένη μου αξία.

486137_10152610876495506_977005911_n

19 στο έτος μου στο εξωτερικό

πόσο χρονών είναι η πέμπτη αρμονία τώρα

Προηγουμένως, είχα παπαγάλο τη φράση που ξέρω ότι δεν φταίω εγώ αλλά ένιωσα ένοχη να κολλήσω την ετικέτα του θύματος στον εαυτό μου γιατί τον φλερτάρω και τον φίλησα. Σκέφτηκα ότι το φλερτ ήταν συναίνεση, και αν το ποτό ήταν ή όχι, δεν είχε σημασία γιατί το αποτέλεσμα ήταν κάτι που έφερα στον εαυτό μου. Σίγουρα δεν πίστευα ότι στα 16 είχα το δικαίωμα να αλλάξω γνώμη σε οποιοδήποτε στάδιο - από αυτό το πρώτο μάτι του έδωσα το σώμα μου να κάνει όπως ήθελε γιατί φοβόμουν να τον απογοητεύσω.

Δεν είναι γελοίο; Αλλά ήταν μια πεποίθηση που υποστηρίζουν πολλοί από εμάς όταν ήμασταν νέοι επειδή η συγκατάθεση είναι μια έννοια που παραβλέπεται στην εκπαίδευση των νέων. Μεγαλωμένο σε μια κοινωνία στην οποία η γυναικεία σεξουαλικότητα είναι συσκευασμένη για ανδρική κατανάλωση και ότι εκτίθεται στη σεξουαλικοποίηση και την απάνθρωπη μορφή της γυναικείας μορφής, πρέπει να μάθετε εκ νέου ότι το σώμα σας είναι το δικό σας μόνο για να κάνετε με αυτό που θέλετε - συμπεριλαμβανομένης της ανάκλησης της συγκατάθεσης.

Αλλά με το χέρι του στο στήθος μου με κρατήσει ισορροπημένο στον τοίχο ένιωσα ότι οι επιλογές μου είχαν ληφθεί από μένα. Καθώς προσπάθησε να εισαγάγει το πέος του μέσα μου, μουρμουρίζοντας, είσαι τόσο σφιχτός, άρχισα να σχεδιάζω επικίνδυνα τη διαφυγή μου, κάθε ώθηση φέρνει περισσότερη σαφήνεια στο γεγονός ότι δεν ήθελα να είμαι εκεί. Αλλά δεν μπόρεσα να βρω τη λέξη να σταματήσει και αντίθετα να προσευχηθώ η υποτονική μου γλώσσα του σώματος να προδώσει ότι δεν ήθελα να συνεχίσω.

Δεν ήταν. Με γύρισε στρογγυλά και με ώθησε πρώτα στον τοίχο που πιάνει στους ώμους μου για μόχλευση. Μόνο όταν προσπάθησε να με εισάγει προφορικά χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση, στριμώχθηκα και είπα όχι.

Παραπονέθηκε Αλλά είμαι ακόμα σκληρός και συνειδητοποίησα οδυνηρά πόσο πιο νηφάλιος, μεγαλύτερος και γρηγορότερος ήταν, οπότε για να τον βγάλω από τους εσωτερικούς μου μηρούς μου του πρόσφερα ένα πίπα. Με ώθησε ευτυχώς στα γόνατά μου.

Όταν οργασμό έβαλε ένα χέρι στον τοίχο για να σταθεροποιήσει τον εαυτό του και ένα χέρι στο πίσω μέρος του λαιμού μου, έτσι δεν μπορούσα να απομακρυνθώ και να πω κάτι για κατάποση. Παρ 'όλα αυτά ήταν εκείνη τη στιγμή ένιωσα πιο βρώμικο, πιο χρησιμοποιημένο, πιο απάνθρωπο, και έστρεψα το σπέρμα του στο προφυλακτικό που είχε εγκαταλείψει με δηλητήριο.

Είχε τα τζιν του γύρω από τους αστραγάλους του και είδα την έξοδο μου. Έσφιξα καθώς μου φώναζε, ακόμα κλίνει στον τοίχο, και έτρεξα πίσω στον κεντρικό δρόμο όπου οι ανήσυχοι φίλοι μου περίμεναν έξω από το κλειστό κλαμπ. Ήταν πανικοβλημένοι και εξοργισμένοι. Το μόνο που μπορούσα να πω ήταν: Νομίζω ότι έχασα τα εσώρουχα μου.

Το πρωί φώναξα στο μπάνιο όταν είδα τον κόλπο μου πρησμένο και ωμό. Ένιωσα παραμορφωμένη και άσχημη. Πανικοβλήθηκα ότι είχα προσβληθεί από κάποια ασθένεια, δεν μπορούσα να θυμηθώ αν θα έκανα σεξ μαζί του ή τι είχε συμβεί πραγματικά.

Δεν χρειάστηκε να περιμένω πολύ για να μάθω. Μου τηλεφώνησε το επόμενο πρωί για να προσπαθήσω να κάνω τηλεφωνικό σεξ (προφανώς έγραψα τον αριθμό μου νωρίτερα το βράδυ) και με γέλασε όταν του είπα να με αφήσει μόνη μου γιατί πατήσαμε χθες το βράδυ. Πήρα μια ευκαιρία και είπα: Δεν είχαμε πλήρη σεξ. Σταμάτησε και συμφώνησε.

πώς να μεγαλώσετε τα dreadlocks για τους λευκούς

Ήμουν εκστατικός όταν συμφώνησε αρχικά, αλλά παραδέχτηκε ότι δεν είχαμε πλήρη σεξ και μετά με κοίλαξε. Το χρησιμοποίησα ως ρυθμιστικό μεταξύ του εαυτού μου και της επίθεσης, και ο πόνος μου έγινε οδυνηρή σύγχυση καθώς δεν άφησα τον εαυτό μου να αισθάνεται πληγωμένος επειδή δεν είχα βιαστεί από κανονικά πρότυπα. Δεν μπορούσα να δω τη μέση μεταξύ του μεθυσμένου και του βίαιου βιασμού, οπότε επέλεξα το μεθυσμένο φαλμ.

Έριξα τη θαρραλέα πράξη που το αποκαλούσα ένα νυχτερινό περίπτερο 18 μήνες αργότερα όταν τον είδα στο δρόμο. Είχα φανταστεί για ώρες τι θα έκανα αν τον έβλεπα ξανά, από το παρελθόν μέχρι το κτύπημα του κεφαλιού του. Στην πραγματικότητα, πάγωσα και ένιωσα ακόμη πιο κρύα από ό, τι έκανα εκείνη τη νύχτα του Φεβρουαρίου. Έβαλα το κεφάλι μου κάτω καθώς περνούσα τη στάση του λεωφορείου που περίμενε, παλεύοντας την επιθυμία να τρέξω στις πύλες του σχολείου μου.

Αποφοίτηση με τον καλύτερο φίλο μου

Αποφοίτηση με τον καλύτερο φίλο μου

Με χτύπησε τότε δεν ήθελα να κάνω σεξ μαζί του, αλλά το ένστικτό μου ήταν ακόμα να κατηγορώ τον εαυτό μου εξ ολοκλήρου για να το αφήσω να συμβεί. Και δεν έμαθα - ακόμη και χρόνια στη δραστήρια και ευτυχισμένη σεξουαλική μου ζωή, η ιδέα της συναίνεσης με μπερδεύει και έπιασα τον εαυτό μου να κάνω σεξ με άντρες εκτός καθηκόντων και όχι επιθυμία. Όταν το αναφέρω στις φίλες μου, είναι εκπληκτικό ο αριθμός των κεφαλών που συμφωνούν - ζούμε με την υπόθεση ότι μια γυναίκα δίνει τη συγκατάθεσή της, εκτός αν δηλώνεται ρητώς διαφορετικά, και υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ αυτού του τρόπου σκέψης και της πεποίθησης του σώματος μιας γυναίκας είναι το δικαίωμα εκείνων που την επιθυμούν.

Φυσικά, δεν είναι ένας αγώνας που χωρίζεται από το φύλο. Παρόλο που δέχτηκα επίθεση, μπορώ να μετρήσω πολλές φορές έχω πιέσει τους άνδρες να κάνουν σεξ μαζί μου, παρά το γεγονός ότι ήταν κουρασμένοι ή άρρωστοι ή θηλάζονταν ένα σπασμένο κολάρο (συγγνώμη, David) μόνο και μόνο επειδή ήμουν στη διάθεση. Αλλά το δεύτερο που η διάθεση μεταφράζεται σε δικαίωμα, δεν είναι πλέον μια αμοιβαία, σεβαστή πράξη - είναι μια εγωιστική, απάνθρωπη απαίτηση.

ποιος είναι ο καλύτερος ιστότοπος γνωριμιών για λεσβίες

Δεν είναι ότι πρέπει να αναφωνούμε ότι συναινώ κάθε φορά που θέλουμε να γαμήσουμε, αυτό θα ήταν παράξενο. Αλλά χρειαζόμαστε απεγνωσμένα να εκπαιδεύσουμε και να ομαλοποιήσουμε την άρνηση παροχής συγκατάθεσης και να ενθαρρύνουμε την άσκηση αυτού του δικαιώματος όποτε είναι απαραίτητο. Επειδή μερικές φορές δεν είστε απλά στη γαμημένη διάθεση.

Εκείνο το βράδυ δεν είναι κάτι που σκέφτομαι συχνά και όταν το κάνω δεν είναι η επίθεση που με αναστατώνει, αλλά μάλλον πώς έκανα τον εαυτό μου τότε και τα χρόνια μετά. Μισώ να σκέφτομαι τους άλλους νέους να αισθάνονται πιεσμένοι στο σεξ ή να μην αφήνουν στον εαυτό τους τον πόνο τους επειδή δεν είπαν όχι.

Ίσως το ποτό μου να μην είχε καρφώσει, ίσως ήταν καλός άντρας που ήθελε ο αριθμός μου να με πάει στο δείπνο, ίσως μόλις παρασύρθηκε εκείνο το βράδυ. Αυτό που τελικά συνειδητοποιώ είναι ότι η θέση μου ως θύματος σεξουαλικής επίθεσης δεν εξαρτάται από τη θέση του ως στερεοτυπικού βιαστή. Ίσως δεν θα θεωρούσε καν τον βιασμό της συμπεριφοράς του, κάτι που δείχνει πόσο απελπιστικά είναι σημαντικό να διδάσκονται ο ένας στον άλλο και στις νεότερες γενιές τι είναι η συγκατάθεση και πώς να τη σέβονται - και προσωπικά δεν θα αφήσω ποτέ ξανά την υποχρέωση ανάμεσα σε μένα και τη συγκατάθεσή μου.

Πρέπει να ανοίξουμε αυτήν τη συζήτηση ότι οι ταυτότητες των θυμάτων δεν εξαρτώνται από την ταυτότητα του εισβολέα τους. Όταν αφαιρεθεί η επιλογή μας, η ταυτότητά μας λαμβάνεται από εμάς ως ελεύθεροι άνθρωποι και είναι επώδυνο και δύσκολο να συγκολλήσετε τον εαυτό σας πίσω όταν ένα μέρος του φαίνεται κλεμμένο. Αλλά όταν κρατάτε τη δική σας εικόνα στα μάτια τους, εξακολουθείτε να εργάζεστε με την ίδια κατανόηση που σας οδήγησε να αισθανθείτε ότι χρωστάτε το σώμα σας σε αυτό το άτομο. Και αν δεν μπορείτε να τα αναγνωρίσετε ως βιαστή πώς μπορείτε να αφήσετε τον εαυτό σας να νιώσει τον πόνο του θύματος;

Υπάρχει ακόμα ένα στίγμα ντροπής και κατεστραμμένων προϊόντων που συνδέονται με τη σεξουαλική επίθεση, ενισχύοντας την ιδέα ότι ένα θύμα συναινεί με κάποιον τρόπο να επιτεθεί. Η επίθεση και ο βιασμός δεν είναι τίποτα να ντρέπεται και γι 'αυτό παραιτώ την ανωνυμία μου. Ο πόνος σας είναι δικός σας όπως το σώμα σας είναι δικός σας, και πρέπει να γιορτάσουμε και να ανακτήσουμε και τα δύο μαζί, επειδή επιλέγοντας να μην ντρέπουμε δεν καθορίζουμε πλέον την έλλειψη συναίνεσης.